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地震速報を止めるのに焦った

外で歩いているとまったく揺れを感じないという知識を得た

何度も決めたことを覆してしまう

躁鬱だからしょうがない とかは言いたくなかったのに

付き合って別れた時の悲しみを知らない

これからも知れる気があんまりしない

頭の中で躁鬱だからと言い訳ばかり浮かぶ

エゴは消せない

感情は消せない

全部めんどい

全部自分のせい

これもまた同じことの繰り返し

今年2回目 少なくとも

言い訳したって何も変わらないのに

贅沢な悩み

いつか罰を受けなければ

死んだように天井を見つめる

植物状態がお似合い

変わってあげられたらいいのに

生きたかった人

でも実際そうなれたとしたら直前でやっぱり生きたいとか言って逃げ出すんだろうな

秒単位の儚さ

死にたいと思った瞬間死ななきゃ、死ねなきゃ、何もできない

そういえば躁鬱について調べてドーパミンのことを学んだ

音楽はドーパミンを増やすらしい 

覚せい剤も同様

音楽は麻薬

音楽はドラッグ

誰とも関わらなきゃ誰にも迷惑かけないなと思いつつ

そうなったら関わりを求めてしまうだろうなと思う

どうしようもないやつ

邪魔なのはエゴだろう

突き放せばいいだけの話だろうに

あと4年だけだから

4年だけなんだから

頑張って自分勝手に

生きてるだけでどうせ迷惑なんだから

良い人ぶるな

直接手を下すことから逃げたくない

迷うな

どっちの方が傷つかないかなとか

気持ちの悪いことをずっと考えている

酒がもっと効いたらな

薬物に手を出す勇気もない

ほんとに躁鬱なのかな

どうでもいいか

幸せってなんだろう

なにをしたら毎日ドキドキできるんだろう

全部つまんないな

明日になったら忘れてるかな

経験上どうせそうだろうに今は信じ難い

どうやったら死ねるかな

呪いだな

完成したら死ねるかな

邪魔くさい

夢じゃなくて未練

作るしかない

作るしかないのにいつまでも、

意欲はそんなにないかもしれない

めんどう

全部どうだっていいや

知らね

知ったこっちゃない